樓下的那個擺小攤的老奶奶接連好幾天都沒有來，不知是怎么了，我竟無比牽掛。許是這位老奶奶平時對我無比照顧，許是因為她為人和善，許是因為，我的內(nèi)心缺失了太久。
每每望著這位白發(fā)蒼蒼、風(fēng)塵仆仆的老人，似乎總能看見那每逢周末都在家門口等我回家的老人，眼角總是不自覺濕潤，那時太小太不會珍惜，不知道原來真的有陰陽相隔，真的就再也見不到了。又逢清明節(jié)，被掀起的思念和回憶一次次襲上心頭，我的爺爺奶奶，在我貧窮拮據(jù)的童年時代給了我富饒多彩的回憶，我認(rèn)為是世界上最好的兩個人，已經(jīng)離我而去十年之久。
好人，是我在成長途中對社會對人的第一次評價。那時，十三歲的我還不知道死亡意味著什么，也許一直在他們給我的幸福生活中沉浸，面對突如其來的失去和死亡，在一個十三歲的我的意識中，并沒有關(guān)于死亡的概念。只知道，寵我愛我的爺爺奶奶都去世了。
父母親都在工作，我自小跟著爺爺奶奶生活。
我的家在農(nóng)村，兒時的記憶中，家里的生活并不富裕，可是在我的生活中，最不缺的就是快樂。直到現(xiàn)在我一直都認(rèn)為，童年對我而言，是我這一輩子的財富。十年之后，當(dāng)我再次面對著兩座光禿禿的墳?zāi)�，心里的滋味無以言表，我曾經(jīng)恬不知恥地夸下�？冢f長大了要給爺爺奶奶買最好的衣服，買全世界所有的零食，買大房子，買小汽車……今天，當(dāng)我有能力回報的時候，我的眼前只有定格的相片和冰冷的墳?zāi)�。我知道，那時說的話將是我這輩子的遺憾。
童年的生活，每一天都是不一樣的精彩，每一天都是回憶。
那一年，我五歲。寒冬之夜，我感冒發(fā)燒，體溫降不下來，奶奶把我抱在懷里，一遍一遍地給我擦汗，爺爺叫開鄰居的門，請鄰居家的叔叔帶我去鎮(zhèn)上的衛(wèi)生院，他和奶奶用褥子裹著我，緊緊把我抱在懷里。我只記得，爺爺讓我叫他，只記得我叫出爺爺之后，他哭了。后來我長大了，經(jīng)常嘲笑爺爺竟然哭了，爺爺總是笑笑，直到爺爺去世之后，奶奶告訴我，當(dāng)時我發(fā)燒抽搐，把爺爺嚇壞了。我才知道，原來我是如此的幸福。
那時，從幼兒園回到家，奶奶急忙讓我坐在炕上，解開衣襟，將我冰冷的雙腳貼著她的身子，她說這樣暖的快，我享受的心安理得，以為都是理所當(dāng)然。晚上，奶奶在燈下縫補(bǔ)襪子，爺爺給我講“花花（猜謎語）”，那時覺得爺爺?shù)?ldquo;花花”永遠(yuǎn)都講不完，奶奶的襪子永遠(yuǎn)都補(bǔ)不完，坐在家里的炕上，從來沒有想過有一天會失去這些。
每逢六號，鎮(zhèn)子上都會有集市。坐在爺爺?shù)淖孕熊嚽叭コ杂透啵俏颐總�集都會去干的事。從家里到鎮(zhèn)子上騎著自行車大概需要半小時，爺爺?shù)哪禽v騎了很久的加重自行車，是我唯一的交通工具，也是我最大的驕傲。那時候最自豪的事情就是坐在自行車前面去集市，去的次數(shù)多了，跟那個賣油膏的爺爺熟了，他每次都會多給我兩個，然后和爺爺一起看著我無比幸福的吃完。爺爺從來不吃，只是看著我吃。后來，我漸漸長大，爺爺騎著自行車已經(jīng)氣喘吁吁，還是堅持著讓我坐在前面，他推著自行車，我還是那樣無比歡快�，F(xiàn)在，那個賣油糕的攤位還在，只是人換了好幾撥，我再也沒去吃過，不是不喜歡，而是再去吃的時候味道不一樣了，總會吃到哽咽。
那時候的暑假，是我最不喜歡的。每逢暑假，村里的人都在摘花椒，家家戶戶都有大量的花椒，從老人到小孩，都在地里。我們家也不例外，炎炎盛夏，頂著烈日，太陽炙烤著頭皮，花椒樹的刺動不動就扎到我的手，奶奶告訴我說如果不好好學(xué)習(xí)就要一輩子摘花椒，我不知道一輩子會有多遠(yuǎn)，只在心里默默說以后堅決不要再這么辛苦。如今，花椒樹已經(jīng)不多了，母親說她總看見奶奶偷偷把自己摘的放在我的小籃子里，結(jié)果就是我總是“圓滿”摘滿籃子，得到一包“熊毅武方便面”。
原來，我那個美好世界的愿望和憧憬，都是他們給我的。
漸漸地，我長大了。
爺爺說，長大的燕兒總是要離巢。
奶奶說，天冷的時候燕兒會回來的。
我跟著父母親去上學(xué)，離開家的時候內(nèi)心充滿了期待，我迫不及待的想知道外邊的世界是什么樣，想看見村子以外的風(fēng)光。每周周末的時候，爺爺總會在門口等我，奶奶總是做好了可口的飯菜，奶奶說家里的飯菜才能養(yǎng)人。
那一年冬天，尤其的冷。奶奶親手給我縫制了棉衣，厚厚的棉衣棉褲盡是溫暖，可是那時的我太不懂事，總是看著別的同學(xué)穿著買的棉衣服，全然不顧奶奶失落的表情，自以為是地?fù)]霍她對我的疼愛。期末考試得了獎狀，我記得爺爺那天特別開心，把獎狀拿到家門口，嗓門很大地像其他人炫耀著，爺爺說他的乖孫女有出息了�？墒悄菚r我的心里是不屑的，總覺得爺爺太夸張了，如今大學(xué)畢業(yè)了，高高的一摞獲獎證書壓在箱底，只是偶爾的時候自己笑笑而已。
那年的我從來不曾想過，幸福會這么快就與我擦肩而過。
春節(jié)將至，家里準(zhǔn)備了很多豐盛的年貨。臘月二十七那天，天氣特別的冷，家里剛出鍋了饅頭，爺爺給我烤了饅頭，他說烤的饅頭吃了能長大，還能撿到錢。那天晚上，他帶著我看了陜西電視臺的《秦之聲》，他告訴我會唱蘇三起解里的那個老生的戲，他說改天唱給我聽，還說將來長大了讓我?guī)еタ磻�，他說大戲院的戲很精彩……說的那些話我已經(jīng)記不清了，只知道那天爺爺?shù)脑捥貏e的多，我天真的以為爺爺跟我一樣，因為快過年了。半夜正睡覺的時候，突然聽見奶奶大聲喊著爺爺?shù)拿郑冶惑@醒了。
醒來的我看著姐姐在一旁慌亂哭泣，父親拼命地?fù)u晃著爺爺?shù)纳眢w，母親在一旁焦急垂淚，奶奶泣不成聲……緊接著，家里來了好多人，我只是很清醒的記得當(dāng)時是凌晨兩點(diǎn)，一下子院子里聚集很家里的很多親戚，十二歲的我不知所措，像個木偶一樣站在那里，看著爺爺靜靜地躺在那里，看看爺爺，再看看下午出鍋的那么多饅頭，再看看忙亂的大人們，我覺得自己像是在夢里一般，我不相信爺爺心肌梗塞，不相信他永遠(yuǎn)醒不來，不相信爺爺就此撒手，可是那時，我不知道真的就再也見不到爺爺了。
送走爺爺，奶奶的身體一下垮了許多，我常常會夢見爺爺，夢見爺爺給我買了糖葫蘆，夢見我又和爺爺去吃油膏，夢見爺爺背著我，夢見爺爺在家門口等我，但是夢里的爺爺，從來不說話。
兩年，我成長了許多。
奶奶的背駝了許多，但還是和以前一樣勤勞。爺爺走后，我還是和奶奶一起去集市，只不過很少去吃油膏了，因為奶奶有很重要的事要去做，她把父親給的零用錢都攢起來，每到集市上都會買成織布用的線，然后背著很大一堆線回家。奶奶不讓我告訴父親，說怕她累著，父親不贊同她買這些東西。奶奶說她要給我和姐姐留些東西作紀(jì)念，說她要給我和姐姐做好出嫁的嫁妝，說要讓她的孫女鋪著自己織的布，睡著舒服。那時的晚上我經(jīng)常和奶奶在燈下把買回來的線纏成團(tuán)，奶奶給我講她小時候的事，告訴我要好好學(xué)習(xí)，要不然會吃苦的。
那個周末，奶奶給我做了我最喜歡吃的涼皮，然后看著我坐車去學(xué)校。像往常一樣，沒有任何不同，周末再回去的時候，卻看見奶奶躺在炕上，我叫了兩聲奶奶，她只是哼了一聲。姑姑說奶奶感冒了，剛吃完藥睡著了，過兩天就好了�？墒俏曳置骺匆娔赣H站在角落垂淚，而我也就天真的以為奶奶過兩天就好了，回學(xué)校就繼續(xù)上課了。
那天是周三，正上著課，老師說外邊有人找我。走出教室看見堂叔穿著孝服，我的眼淚一下就決堤了，我知道奶奶也離我而去了。無論我多么期待自己看見的是假的，多么希望回到家后奶奶還在廚房給我做飯，可是走進(jìn)家門的時候，嘈雜聲告訴我這是不可否認(rèn)的事實(shí)，
我不知道自己是怎么走進(jìn)家門的，感覺自己像是在飄蕩一樣，被上帝戲弄了一次又一次，看著那張遺像，依舊是微笑的面孔，只是陰陽永隔。母親告訴我，奶奶是突發(fā)腦溢血，昏迷了一星期，就走了……
我恨，老天如此不公，自己如此愚鈍，生活如此戲劇化……只留做悔恨，內(nèi)疚和自責(zé)。我常常在想，如果可以重來，我一定所能的陪著他們�？墒侨松鷽]有如果，只有但是。自此，很長一段時間，直到現(xiàn)在，我總是不能原諒自己，我不明白，生命為何如此不公。我害怕看到老人，害怕看見送喪，尤其害怕看見與爺爺奶奶年歲相仿的人，那勾起的回憶噬心般的疼。
爺爺去世已經(jīng)十二年，奶奶離開我十年了，如今我已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)了，我有能力實(shí)現(xiàn)那些當(dāng)時暢想的事了，我可以帶他們好好享受了，可以帶爺爺去現(xiàn)場看《秦之聲》了，可是那最愛的兩個人都離開了。母親告訴我，那時候爺爺奶奶最驕傲的事情就是向別人炫耀我和姐姐的獎狀，在他們眼里，孫女的獎狀是何等的榮耀。可是在我的世界里，只揮霍了他們給予我的疼惜和寵愛，那時年少不更事，不知道原來生離死別竟是如此揪心之痛。
再次想起，就像是昨天，那噬心之痛還在，更多的是無奈，也許生命就是如此吧，肆意享受親人的關(guān)愛，等到我們回報的時候，親人已經(jīng)不再，我們能做的僅是面對冰冷的墳?zāi)贡瘋鳒I。
十年，時間太短，思念太長。
清明已至，思念更濃。
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