這是父親去世后的第一個(gè)清明節(jié)。
往年的這個(gè)時(shí)候，除了偶爾徘徊在路邊，帶著一絲莫名的惆悵看漫天飛舞的柳絮之外，再也沒(méi)有什么特別的感觸。而今天，心里卻充滿了無(wú)言的空蕩。
“清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂”。詩(shī)中的清明多是伴著蒙蒙的細(xì)雨，讓人更加惆悵。
奇怪的是，我并沒(méi)有太多的抱怨。對(duì)于斷腸人而言，雨，其實(shí)并不是需要的。
木偶一般佇立在窗前，茫然地看著外面，仿佛一切早已與自己無(wú)關(guān)，一陣風(fēng)拂過(guò)臉頰，方才清醒，原來(lái)自己早已淚流滿面。
一直以為，那段傷心的日子已經(jīng)很遠(yuǎn)了。我二十二歲的生命定能經(jīng)得起生活的不幸和苦難，也曾暗暗發(fā)誓，不再讓脆弱的淚水摧毀自己苦心構(gòu)筑的心理防線。
然而今天，當(dāng)我獨(dú)自一人面對(duì)再也不會(huì)與自己無(wú)關(guān)的清明，用一顆沉痛的心去面對(duì)一生中永遠(yuǎn)不會(huì)再有的父愛(ài)時(shí)，如瀾的淚水再也止不住了。
那淚的源泉不在眼中，而是真真切切地一滴滴從心底流出。
離開家的這段日子，多少次凄然遠(yuǎn)望，為那一座孤獨(dú)的墳冢。那里有我二十二年未曾表達(dá)的愛(ài)和夢(mèng)縈魂?duì)康牡磕睢?/p>
不用猜測(cè)，遠(yuǎn)方的母親和妹妹一定會(huì)去掃墓。在那墓碑之下擺上煙酒果品，還有父親生前最為喜愛(ài)的蘭花。
如果父親在天有靈、泉下有知，定然希望他最疼愛(ài)的兒子能在這個(gè)斷腸的時(shí)節(jié)，靜靜地為他點(diǎn)一柱清香，用那多情的雙手輕輕撫摸、溫暖那冰冷的石碑。
然而，“千里孤墳，無(wú)處話凄涼。”這個(gè)生命里最刻骨銘心的清明節(jié)，只能在千里之外的城市里度過(guò)。我自知有愧孝悌之義，就讓自己在無(wú)聲的哭泣中，祭奠父親的在天之靈吧！
二十二年的父子之情，沒(méi)覺(jué)著自己是一個(gè)好兒子。父親一生清苦，用莊稼人特有的方式傳遞著對(duì)兒子的疼愛(ài)和包容。雖然年少輕狂，但我知道，終將有一天，我會(huì)從心底去報(bào)答這一份偉大的慈恩。
然而，“林欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不在。”殘酷的命運(yùn)將這一切變成了癡想。
其實(shí)，二十二年成長(zhǎng)，許多時(shí)候依然幼稚的像個(gè)孩子。真正意義上的成長(zhǎng)和成年，卻在生離死別的那一刻突然頓悟。讓我無(wú)法接受的是，這一切竟要用生命的代價(jià)來(lái)?yè)Q得。
這是個(gè)事實(shí)，父親用他年僅五十六歲的生命開啟了我一顆懵懂的少年心，讓我在驟然間明白，自己的生命線上牽掛著那么多的責(zé)任和期盼。
我是該痛苦，一生中這段慈愛(ài)，從此告別了。
我是該慶幸，坎坷的人生路他從此不再艱辛。
而我是不該一直沉淪下去的，倘若父親有知，定然不會(huì)原諒我。因此，不管人生道路多么艱難坎坷，我都必須一如繼往地堅(jiān)強(qiáng)走下去。
在這段悠悠的生命歷程中，我要努力去珍惜每一個(gè)愛(ài)我和我愛(ài)的人。
親愛(ài)的父親，愿您在另一個(gè)世界里不再操勞。明年清明，定會(huì)去看你！ |
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