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　　常常在夢中遇見它，在我最美的時刻。于是驚醒，淚流滿面，仿佛我們只能來來回回地擦肩而過，各自投以對方相戀的眼神。

　　時常想起故鄉(xiāng)夏天里的云，像棉絮一樣淡淡地散在天空，倒映在圓明園的湖水里，又像是游動的魚。我每每流戀在那園子里，看那殘破，看那嬌艷的花朵以及比花兒還要嬌艷的游客們的笑顏。

　　北京的夏天總是要在傍晚時分下雨的，于是我更著迷在那園子里，看雨點敲擊在湖面上，像是要穿透那深蘊(yùn)的湖似的；冷眼看偶爾闖進(jìn)這寧靜中的隔壁大學(xué)里的情侶，當(dāng)然也有單身惆悵地徘徊在湖邊的學(xué)生，他們胸前那耀眼的校徽仿佛如一根針深深地扎進(jìn)我的眼里，疼痛在我的心上，使我偶爾也會如失意之人流出一兩滴感慨萬分的熱淚。

　　于是朋友們會笑話我有一份太懷古傷今的文人雅氣了，好像我如一塊酸豆腐一般軟弱且迂腐。其實他們哪里知道，我在那年暑假天天呆在那園子里并非為了那夏蟲的哀鳴，并非擁有太多的歷史沉重感，我只是為了圓我的一個夢。

　　這個夢是無數(shù)學(xué)子都曾懷揣過的，而我也不例外，原諒我至今沒有勇氣將它說出來。就連走近那大學(xué)的勇氣也沒有，只能坐在通往圓明園的巴士上一遍一遍地與它擦肩而過。而我是不能褻瀆它那象牙白般的顏色的，我只能與它對看二三秒，可是它卻一直裝在我心里。

　　那是一座黑色且古樸的鐵門，兩邊的石壁上爬滿了濃郁如那圓明園中的湖水一般的爬山虎，綠得讓人心碎的顏色仿佛郁結(jié)了無數(shù)落第學(xué)子們的怨魂，它們在傍晚時分的雨里似乎也沒有被穿透被動搖。偶爾走出來一兩位拒絕撐傘的學(xué)生，也只看到同樣蒼白的臉和自信滿滿的眼神，這張臉在那個暑假之前我也是有的，然而在那個忘記了顏色的六月份過后，我的這張臉?biāo)坪踝兊酶�蒼白，連眼神也變得如那爬山虎一樣結(jié)滿了墨綠色的衰敗與惆悵。

　　那個暑假我和它在不停地相逢、相逢、相逢。

　　父母怕我不能夠看開，于是陪我到上海的外婆家小住。在那個總是陰悶的天氣里，我看不到太陽，厚厚的云層如天蓋一般遮住光芒，我逃避那鋼筋鐵骨，逃避那冷冷的眼神，逃避那尖酸的挖苦，一頭扎進(jìn)了弄堂。

　　在那濕滑的青石板上，看那一線天，看那掛滿衣服的竹竿，看那鏤空的石墻，看到干凈卻飽經(jīng)滄桑的老阿奶，看到昏黃的燈光下，回家的行人那漸漸拉長的影子�？墒俏也荒芑丶�，躺在床上的我只要一閉眼睛，我的靈魂便翻越了千山萬水。穿過了水泥森林來到那扇門旁的爬山虎邊，附在上面，既不能進(jìn)去，又久久不愿離開。

　　有時候走在里弄里，當(dāng)鼻子里吸滿了水氣的時候，我自然而然想到了故鄉(xiāng)的胡同。故鄉(xiāng)的胡同在記憶里總是明亮的，充滿孩子們的歡聲笑語，一切是那么親切，是那么喜氣洋洋的。就算平日里我低著蒼白的臉急速地行走在胡同里，當(dāng)我猛一抬頭，也能看到那溫暖而真切的目光。然而我為什么要低頭呢？是我丟人了吧，是我失言了吧，亦或是我自覺辜負(fù)了他們了吧？胡同我亦是不能回了。

　　我獨自一人承擔(dān)著一個秘密，父母終于不能明白。父親發(fā)怒地問我：“你要怎樣？你究竟要干什么？”我拍起頭，盯著他發(fā)紅的眼睛說：“我要離開，我要忘了它！”

　　我說要忘了它的時候并沒有哭，母親卻哭了。她拉著我的手，像是一個迷路的小孩又重新找到了熟人，相信這個熟人定能帶她回家一樣，說：“孩子，會有機(jī)會回來的，我相信你一定能回來的。”

　　我明白自己是要回去的，是要再看看那湖，那門，那葉子的，我用十八年的心情去走近它，卻懼怕它，我寧愿再用四年時光去依戀它，想念它。夜間夢中，我看見它走過來對我說，愛上未來的你。

　　那夜，我的靈魂被我緊緊地握在手中。